近況。

えーっと。


表ブログでも書いたけど仕事が決まったので

とりあえず１ヶ月（１０月中）は自宅から通って

その後彼の家に移り住もうかな～って考えております。

通勤時間的にも、ちょっとだけだけど短くなる(*´ω｀*)



お金のこととかかんがえると

ほんっっとに厳しくなりそうだけし


不安・・・・・・ありますョ。色んな面で。


でもそこんとこ考えててもしょーがない。

まずやってみないとナ。


ぉぅりゃ～！　







ところで



秋。



です。（突然）




そういえば毎年なんだけど　



秋ってやたらと人恋しくなりませんか！



あたいはなります。



ただ気温が下がって涼しいだけなのに

なんかひたすら物足りないと言うか

不安感というか・・・



なんでしょー。



まぁとりあえず、　やたらと寂しくなるんですよネ。



寂しいっつってもそれは

家族とか友達に埋められる感覚じゃなくー



オトコのひとに隣に居てほしい感覚・・・・・


え・・・


発情期・・・！！？




イヤイヤイヤイヤ。


ちがうちがう。


ちちちがうから！！！




ゼェゼェ。




・・・でもみんなも


なんとなくわかってくれるんじゃないかナー？？




今日なんかまさにそれで


なんかきゅーーーに意味もなく


不安感に襲われて


バイト終わって彼に電話したら



・・・出なくって



まぁ、普通に残業なんだろうとは思ったけど



すっげ悲しくなっちゃって



一気にネガティブ入っちゃって

　


・・・気付いてるのに


めんどくせーから出ない、とかだったら・・・



一瞬考えて


まさかそんなはずはないんだけど


そん時は結構本気なんだよね。。。。





結局この後電話掛かってきて

やっぱり残業だったーって。



実際に声を聞いて安心した。



普段は全然大丈夫なのに

秋の風に当たってちょっと


せんちめんたる


ってやつになっちゃったみたいです。






付き合い始めてから、毎日電話なんかしちゃってるし

好きとか会いたいとか平気で言ってくれるし



なんかそーゆーのに慣れて平和ボケしてて。



だからブーブー不満とか出てきちゃったりして。



でも、いざ、もしいなくなったら・・・・！？



って考えたとき・・・



っていうかちょっと考えただけで涙出てくる。



良くも悪くも


『空気　』みたいな存在になってきてるんだなぁ。

近況続報

就活ちぅです。

１年と半年程遅い就職活動です(´∀｀)アハー。


はろわくで見つけて興味を持った会社に

書類選考が通って、電話が来て、

その次の段階であるwebテストを受けました。



・・・


あんまできなかった(⊃Д｀;)勉強したのにナ。



２、３日後に連絡がなければ

残念ですが・・・

っていう事らしぃです。

今、その２日目。



もし受かってるのなら、

２日目、で連絡来るだろうナァ。



webテスト。

不正とかやれば出来ちゃいそうな

自宅ＰＣ試験。

もしあんなモノで落とされてしまうんだったら

・・・なんかすごいクヤシイナァァ(´□｀)




うにゃぁ。




『大卒フリーター』のあたし。


世間的に言われるしょーもない部類。


風当たりはキビシィ。


それは分かってるけど


あたしは、この半年の期間


決して自分にとってムダじゃなかったと思う。



バイトで経験した事もマァそうだけど

一番大きかったのはやっぱり意識の変化。



中学、高校、大学


ただみんなが流れる方向に流れてきて

ずっと与えられた枠の中で過ごして


自分で泳いでいると言うよりは

川に浮いてるみたいな状態だった。


足は水中でブランブラン。


そんな時


いざ、自分の望む方向ってモノを考えた時に

今までただ流されてきたあたしには

サーーッパリ検討つかなくて


その頃のあたしは

「就職しなきゃ」っていう義務感はあっても

「就職したい」とは思っていなかった。


何社が受けては見たものの

そんなハンパな意識で受かるはずもなく。


　
・・・・・


そんなんで気づいたら大卒フリーター。

幸か不幸か、バイト先はあたしを大歓迎。




ほぼ毎日バイトづくし。

なれた職場だから気を使う事もなく

ただ働く時間がちょっと増えただけ。


フリーターという立場になって

今までみんなと一緒にいた流れから一旦外れて

流れも何もない所にたって


ようやく、少しずつ


「あ、これって本当にあたしの人生なんだ。

自分で決めて歩いてるんだ。」


って実感する事が出来た。


そうしたら段々と

自分のやりたい事が見えてきて


このままフリーターを続けるよりも

社会人として就職をして

ピーターパンをきちんと脱出して

今更ながら独立した人になって

これからもちょっとずつ成長してきたい



と、思うようになった。


フリーターと社員の賃金云々よりも

そういう自分の心理的な変化が

今、就活をしている理由。





（その心理的な変化に少なからず彼も絡んでいる）




・・・・・・なんだけど～～～～



これはあくまであたしの内面的な問題だから

例えば面接なんかの機会で


「卒業してどうされてたんですか？＾＾＾」


って聞かれたときに話すような内容では


・・・・ないよぅなー気がする。


どうなんだろぅ。




でも、特に資格を取った訳でもなく

半年間ひたすらバイトをしてただけだから

他に言い訳がたたネェ。。。。


かといって・・・・

下手にウソ言って誤魔化すのは避けたい。



難しいナー！！



もぅねー就活すればするほど

今まで見ないようにしてた現実が突きつけられて

自分のしょーもなさが浮きだってくる。

あたしでもちょっと凹む。




しっかりと自分の人生に納得して進む事が出来たって点で

この半年間はあたしに取ってムダじゃなかった

っていうかむしろ必要な期間だったと思う。



でもーそんなあたし一個人の心理なんて

企業からしたら知ったこっちゃねーーーっつ話なんだよね。





あぎゃぁ（´□｀）





この話を彼にしたら


「焦ってオレみたいに変なトコ就職すんなョ！

マイペースマイペース。」


って言われて、ちょっと落ち着いた。


まぁ、確かにここまで来たら焦っても大してカワンネーな。

着実に歩いていこぅっと。



とりあえず今は

合否の電話待ちつつ、ＯＡのスキルアップ研修うけつつ、

仕事を探しつつ、バイトしてまーす。




そんな感じサァ（沖縄調）


あ、沖縄イキタイ。

おひさすぶり！！

です！！


超更新さぼってました(*´∀｀*)


久々ついでにテンプレとか変えてみました(*´∀｀*)ｂ



いやぁ・・・・


そんな（サボってる）間にも


実は、色々あったんですョ。



近況報告するので、


マァゆっくり茶ぁでも飲みながら聞いてくださいな。

まず、前回までのブログでは



もうワタシタチ引っ越しちゃいます



的ナ勢いだったのが・・・・・　



引越し延期になりました。　



それもダイブ。

Diveじゃないよ。大分。１年くらいかしら。




成り行きを説明するとナカナカ長くなるのですが


いっちゃん簡単に言うと　



金


の問題です。



説明致します。



もともとは、


彼の家が会社から遠いから今より近いトコに引っ越す予定で


（引越し資金は今のトコ生活するだけでキッツイ状況だから

とりあえずアネキに借りる事に）
　　
　
↓

２人で住みたい。ついでだし一緒に住もう～！

９月には引っ越したいネ。って言ってて


↓　

いきなり実家から遠い所に住むのはキツイ（彼の経験談で、

絶対やめた方が良いって言う）から　



①あたいの実家から近いＯ田急沿線で

②彼の会社からも１時間以内


っていう流れのモト部屋探しをしていて

　

必死こいてネットみたり

実際休みを合わせて見に行ったり



まぁ、


家出ます宣言


とかして泣いたり



登戸で最高にイィ物件見つけて



スーパーとか覗いて

　
ここで買い物こようね(*´∀｀*)ｂ


とか言ったり
　

近くの川辺で


ケンカしたらここに来るからヨロシク(*￣∀￣)ノ


とか言ってみたり





ほぼ決まりかけ


っていうかもう住むつもり



後は契約するだけ　



・・・・・・・っていう状態だったんです。。。。。。。




その登戸の物件を見に行った数日後


彼が親に報告の電話をした所



その物件を見事に反対され　
　




いきなり白紙。





その時のあたしの気分は



ペタペタペタペタ


いっしょぉーけんめーいっしょーけんめー


作り上げた砂の城が





ぼぉわ～～～～～っっっ！！！





っときた大波に跡形もなく攫われてしまったような




　


( ﾟ　□　ﾟ)ポカ―――――――――ン





こんな感じかすら。




その、反対する理由というのは


彼の職場から遠い（引っ越す意味がナィ）

家賃が今より高い（万が一の時ひとりで払っていけるか）

　
それに加えて


敷金礼金の問題。


彼一人なら何も問題がないのだけど

あたしと２人で暮らしていくに当たって始めに彼側で全額出す、というのは

何かあった時にモメ事の原因になる。（ていうか実際アニキがモメたらしぃ）



どれもコレも



そりゃそうだ。



という事ばかり。


自分達の金ならとやかく言われても

(ﾉ＝ﾟﾛﾟ)ﾉ ⌒┫:･’えぇい～！

だけど、今は借りる立場なわけですから。　


むしろ冷静になった今なら

何で今までちゃんと考えなかったんだ


くらいの問題ですが



・・・・



そん時はもう・・・


それについて理解は出来るものの

なにしろ引越し先のミライを既に思い描いてたもので

砂の城がなくなった事が納得できなくて

ものっすご感情的になって癇癪おこして　

　
『なんでみんなシアワセになるの反対すんの　！？』


とか　


『っていうかもともとＯ田急沿いにしようって言ったの誰！？


それに合うやつを、っていっしょーけんめー探して


やっとやっと見つかったのにぃぃ・・・！


今までの全部ムダ？？？


なにアタシ家出る宣言とかしちゃってんの？


バカみたいじゃん！！！』



って彼にも当たったり。


　

もともとちゃんと考えなくちゃいけない所を

おもいっきしすっぽかして考えて

その先にある楽しいトコばーーっかり見て

突っ走ってた甘甘ちゃんは自分なのに





はずかしーですねー。オコサマですね。ハァ。





その日はとりあえず

駄々こねモードのまま

泣きすぎて頭が回らなかったんで就寝。



次の日はいちにちバイト。


昼くらいまでは、


昨日のことを考えると悔しくて悔しくて

諦め切れなくて


キィ！！


ってなってたけど


忙しく仕事しながら時間がたつにつれて

少しずつ頭がプシュゥ～って冷却されてきて

夜になる頃にやっとこさ正常モードに。




で



改めてちゃんと考えました。


バィク運転しながらぐるぐると

いっぱいいっぱいいーっぱい考えて

一番イィかなと思ったのが



まずあたしがしっかりと仕事を決める。

（出来たらシンジュク周辺で）

慣れたら彼のアパートに移り住んで

２人暮らししながら引っ越し費用を貯める。

貯まったら２人とも都合がイィ場所に引っ越す。　




という流れです。


その案に彼も賛成。ケッテイ！

彼のご両親にも報告しました。


色々と大変だったけど

結果的にはいっちゃん正しい方向になったかな

と思います。

むしろあのまま進まないで良かった。

ちゃんと考える機会を与えてくれた事に感謝

っていうか自分たちの甘さを再認識


ですです。





で、今そういう訳で
　


仕事探してマース！！！




近況報告。でした。




あ。そうそう。


こないだ彼の実家遊び行ってきマシタ★（３泊４日）


ご両親（特におかーさま！）もおばぁちゃまも

みんなあったかい良い人(*´∀｀*)ノよかったぁ。

×

今の不安。

彼はとても感情がストレートなんですョ。


喜怒哀楽そのまんまぶつけてくる。


んでもって波が激しい。


それに対してあたしは

比較的に波があんまりない上に

表現する前にワンクッション置いてしまうから

あたしとは違う彼を見てて

面白いしそゆのが好きなトコでもあるんですネ。



ただ・・・・


感情の波が↓行ってる時。　　


これが、もぅね


ハンパなく凹むんですネ。



その時の感情だけでイッパイイッパイになって

自分を見失っちゃってる。



あたしの中で
　
感情をコントロールできない＝コドモぽぃ。

という認識だから、ちょっと悲しい。

そりゃ疲れてたりそゆのも色々あるだろし　

あたしにだって無理な時は無理なんだけどさっ。




例えば今日のお話。


彼が飲み会に行っていて

０時頃に　


『もう生きる気力なくした』



的な内容のメールが来たんです。






心配するじゃないですか。

ものっすごい。




なにがあったんだろう

なにがあったんだろう

だいじょうぶだろうか

ぶじだろうか


って。


電話してもでず

電車なのかなーと思って

メール送っても帰ってこず




しばらくしてもう一度電話かけたら


『今電車、ごめん』


ってメールが。


風呂にも入らず電話の前で待機ですょ。



で、電話キタッ。



何があったか聞きました。


そしたら


「支払いでモメてさー3000円も多く払うはめになった。

　も～～やる気なくした。」　


「・・・それだけ？？」


「いゃ、他にも色々あるけど、それが一番大きいかな。」






・・・・・・・・・・・・




キレますょ。もぅ。


っていうかキレた　。　


辛いのはわかるけど、大袈裟にすんな！！！


って。



本気でもないのに、

死にたい的な発言するのは

あたしの怒りのスィッチ直行便だょ。



「そん時はほんっとにそのくらい凹んでたんだ」


って言うけどね。。。



出来るなら自分の感情に飲まれない

大人になってほしい。




・・・・こうやって

相手にどうこうなってほしいって

思うようになってきたのは

良くない傾向なのかな？

これが続くと

そのうち在りのままの相手を受け入れられなく

なってしまうのかな。

それが１つの不安。



それと

今は、自分が実家にいてアルバイトをしてて

精神的にすごく安定しているからいいけど

これが、いざ

新しい家に住んで、新しい仕事について

自分が精神的に不安定になった時

彼の感情の波をきちんと受け止められるだろうか。


それが２つ目の不安。




不安がったってしゃーないのはわかってるけど

湧き出てくるモンはしゃーないしょ。



もちろん楽しみでもあるんだけどね。

引越し

さっき

秋頃から２人暮らしをしたいっていう話を母にした。

賛成はしなかった。

でも強制的に反対もせず、あたしの意志次第だって。

やっぱり一緒に暮らしたいんだっていう事を伝えた。


なんか、わかってくれた。


そのしばらく後で


｢そっかぁ・・・・じゃあゆぅちゃん夏までかぁ・・・｣


っていう発言を聞いた時に

涙がぶぁぁぁーーーって溢れてきて


見られないようにそそくさに立ち去ったけど


やっぱりやっぱりあたしはこの家が大好きなんだなぁって

身体をもって実感した。


彼とは一緒に暮らしたい。

でも家も大好き。


どちらかを取る事なんて出来ない。


でも家はいつかは出て行かなくちゃいけないものだから

彼と暮らすほうを選ぼうかな、って思った。

その意志に変わりがあるわけじゃないけど


今、ほんとに、この家を出て行くという事を

やっとやっと実感し始めたところで




か・・・・・・・・


かなしいよ～～～～～～～；；；；